¿Se puede ser amigo de tu jefe? Probablemente no —te contamos por qué

¿Quieres disfrutar un poco más de tu trabajo? Quizás necesites un mejor amigo en el trabajo. Según un artículo de Gallup, tener un mejor amigo en el trabajo aumenta la satisfacción laboral, la innovación, el compromiso y la productividad, y reduce las probabilidades de dejar la empresa. ¿Puede tu jefe llegar a ser ese amigo?

Tal vez pienses: ¿si voy a tener un amigo en el trabajo, por qué no hacer que sea el director ejecutivo? Después de todo, ¿quién mejor para aprovechar al máximo esa amistad?”, dijo Steve McClatchy, autor de Liderando Relaciones: Construye Conexiones Significativas, Elimina Conflictos y Mejora Radicalmente el Compromiso—. Gallup nos dice que deberíamos tener un mejor amigo en el trabajo , pero no dice que ese mejor amigo deba ser tu jefe.

Ser amigo del jefe es más complejo que serlo de un compañero. Para entender la diferencia, McClatchy dice que es necesario comprender la definición de amistad.

“La amistad siempre beneficia a cada uno”, explicó. “En ese caso, no le pediría a mi jefe un fin de semana extra de vacaciones, porque no le conviene. Por mucho que se comporte mal con un empleado que les reporta, siempre se les puede acusar de tener favoritismos, sea cierto o no”.

Ser amigo de un empleado también es un terreno resbaladizo para el jefe. McClatchy lo compara con que el mejor jugador del equipo sea el favorito del entrenador. “El beneficio de esa amistad es el compromiso con la excelencia, nunca decepcionar a esa persona y siempre respaldarla”, explicó. “Sin embargo, ¿qué pasa con el desempeño del resto del equipo cuando un jugador se convierte en el favorito? Puedes obtener un rendimiento excepcional de ese jugador, pero si el desempeño de los demás disminuye, ¿realmente vale la pena?”.

Para determinar el tipo de relación que puedes tener con tu jefe, McClatchy dice que es importante comprender los niveles de madurez dentro de las amistades.

Nivel 1: reconocerse mutuamente

El primer nivel de la amistad es reconocerse mutuamente. Esta es la etapa más básica de la amistad, donde reconocemos estar en presencia de alguien conocido. Se trata de establecer contacto visual, saludarse de forma apropiada y responder a la comunicación como se espera. 

Aunque el nivel uno parece fácil, McClatchy afirma que el ego puede ser un obstáculo. “Cuando compites, tu ego es tu mayor activo”, afirmó. “Es tu mayor lastre en las relaciones. Si alguna vez has ganado o perdido en una relación, no tienes nada. El ego ama el poder, porque garantiza la supervivencia”.

Cuando el ego se siente herido, las microagresiones pueden interferir en este nivel, como negar el reconocimiento, ser pasivo-agresivo o ignorar a alguien. Si no se alcanza el nivel uno, la amistad termina antes de siquiera empezar.

Nivel 2: compartir información y honrar compromisos

El segundo nivel de madurez implica intercambiar información y cumplir con los acuerdos. Para tener éxito, necesitas compartir información sin manipularla para que se ajuste a tus intereses. También necesitas hacer lo que prometes. 

En una relación empleado-empleador, el empleado debe cumplir con sus acuerdos, lo cual constituye su descripción de funciones. Si no cumple, debe reconocerlo y disculparse. McClatchy llama a este nivel confianza en acción, y puede ser complicado con las amistades entre jefes.

Además, los jefes a veces necesitan romper acuerdos y puede que no sientan la necesidad de disculparse porque están acostumbrados a tener poder. Antes de llamar a alguien amigo, asegúrate de que cumpla lo que promete. Si no cumple sus compromisos, que sea capaz de dejar el ego a un lado y ofrecer una disculpa. Si la relación falla en este nivel, McClatchy sostiene que no es una conexión esencial y que lo mejor es limitarse a interacciones básicas propias del nivel uno.

Nivel 3: compartir opiniones

El tercer nivel es donde una relación puede romperse si tú o la otra persona no tienen la madurez suficiente para comprender que existen diferentes maneras de ver el mundo con una perspectiva diferente, dice McClatchy. 

“La madurez es entender que otras personas no ven el mundo como tú”, afirmó. “Significa reconocer que las opiniones se forman a partir de experiencias e información. Hoy sostengo ideas que hace 10 años ni siquiera consideraba”.

En este nivel de amistad, puedes estar en desacuerdo con alguien sin perder el respeto por esa persona. También implica que puedes esforzarte por comprender su perspectiva, explicar la tuya y discutir cómo las diferencias podrían influir en su relación. Sin embargo, esto se vuelve complicado si tu jefe adopta una postura de liderazgo inflexible: “a mi manera o nada”.

Si la relación se debilita en este nivel, McClatchy sugiere retroceder al nivel dos: limitar las conversaciones a temas superficiales y evitar discusiones potencialmente conflictivas.

Nivel 4: fortalezas y debilidades

A las personas les gusta aprovechar sus fortalezas y superar sus debilidades. En la amistad, eso significa estar dispuesto a hacer eso por la otra persona, dijo McClatchy.

“A nadie le gusta que lo critiquen ni que le señalen sus debilidades“, dice. “Admitir errores es incómodo y pone al ego en alerta máxima. La función del ego es satisfacer tus necesidades. El problema es cuando alguien no puede admitir que necesita ayuda o consejo. Si no aprendes de quienes te rodean, no alcanzarás el cuarto nivel de madurez en la amistad”.

El fracaso en el nivel cuatro incluye negar o culpar a alguien más por tus errores, no disculparte cuando deberías o no dar retroalimentación positiva. Si no se puede alcanzar el nivel cuatro, McClatchy recomienda ceñirse a los niveles anteriores.

Nivel 5: ya comprenden sus motivaciones mutuas

El quinto nivel representa el punto más profundo de una relación: comprender qué motiva y desmotiva a la otra persona y usar esa información para ayudarla a crecer.

“Conozco tus metas, tus aspiraciones, tus valores, y uso esa información para que puedas alcanzar tu máximo potencial”, dice McClatchy. “Eso es lo que hace un verdadero amigo: se preocupa tanto por tu éxito como por el suyo”.

No puedes llegar a este nivel con alguien sin considerarlo un amigo cercano. Sin embargo, alcanzar este grado de conexión con tu jefe es complicado, porque siempre estará presente la jerarquía.

“La estructura de poder es innegable”, aclara McClatchy. “Cuando soy el jefe, decido tus aumentos y ascensos. Si hago una broma, te ríes un poco más fuerte. Te pagan. No siempre está claro dónde termina la amistad y dónde empieza la estructura de poder”.

Si, a pesar de esto, logras llegar al nivel cinco con tu jefe, McClatchy recomienda buscar una manera de eliminar la estructura de poder para que la amistad pueda desarrollarse sin conflictos.

“Rara vez alcanzamos el 100% de confianza, seguridad y madurez en el trabajo”, concluyó McClatchy. “Pero eso no significa que no debamos saber qué son. Al analizar tus relaciones, reflexiona sobre el reconocimiento, los hechos y acuerdos, las opiniones, las fortalezas y debilidades, y las motivaciones. Al final, todo se reduce a tratar a los demás con respeto y dignidad, sean o no tus mejores amigos”.