Los Roses: lo que esta romcom nos enseña sobre la ruptura de relaciones y el divorcio

Al salir de la proyección de la nueva película Los Roses, me di cuenta de que una joven pareja caminaba delante de mí. La mujer estaba llorando, y me di cuenta de que los temas de la película y las dificultades de Ivy y Theo Rose reflejaban varios problemas que esta pareja también atravesaba.

Los Roses es una nueva versión de la película y el libro de 1989 del mismo nombre, The War of the Roses, que sigue a una pareja adinerada cuyos fracasos y éxitos profesionales individuales desencadenan una espiral caótica y, en última instancia, la destrucción de su matrimonio.

Me identifiqué con la situación en la que se encontraba esta joven pareja que acababa de ver el remake: cómo una película como Los Roses podía convertir una velada especial en algo más amargo.

Hay una razón por la que ver a un grupo de parejas en una cena diciéndose las cosas más desagradables, degradantes e hirientes a sus parejas puede considerarse una comedia. Podemos experimentar una especie de schadenfreude (regocijo ante la incomodidad ajena) cuando otras parejas discuten.

Una reacción natural al interactuar con los demás es hacer comparaciones sociales, incluso cuando las personas con las que nos comparamos son personajes ficticios. Las comparaciones sociales ascendentes —por ejemplo, ver a una pareja aparentemente “perfecta” que parece enamorarse sin esfuerzo— pueden generar dudas en nosotros mismos.

Por el contrario, la comparación social descendente que supone ver a una pareja que debería tenerlo todo aparentemente marchitarse en presencia del otro puede hacernos sentir mejor con nosotros mismos y con nuestras propias relaciones.

Pero para que las comparaciones sociales descendentes sean efectivas, las personas necesitan sentir que los defectos que ven en los demás no representan lo que experimentan en casa. Aquí es donde la serie de eventos que impulsa a Ivy y Theo hacia la destrucción puede resultar demasiado familiar para algunos espectadores.

Para quienes se vean reflejados en esta película, es posible que se pregunten si es mejor dejar de perder el tiempo y terminar su relación antes de que sea demasiado tarde.

Atrapados en la guerra del amor

A diferencia de muchas comedias románticas, algo que me gustó mucho de Los Roses es que, desde el principio de la película, sentí que Ivy y Theo se amaban y respetaban. Se admiraban mutuamente y deseaban sinceramente que el otro prosperara y alcanzara sus propias ambiciones.

Estos sentimientos son la base de muchas relaciones exitosas. Nuestras parejas no solo nos ayudan a convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos, sino que cuanto más nos sentimos unidos a alguien, más podemos disfrutar de la gloria reflejada en sus éxitos.

Antes de que todo se descontrole, Theo e Ivy desean el éxito mutuo y se sienten orgullosos el uno del otro (y de su familia) cuando lo logran. En muchos sentidos, comienzan como una clase magistral que demuestra la importancia de las parejas para ayudarnos a alcanzar nuestras metas personales.

Pero entonces la vida comienza a lanzar algunas bolas curvas, y vemos que a esta pareja le faltan algunas de las herramientas matrimoniales esenciales, porque no lograron construir el arsenal cuando los tiempos eran buenos.

Primero, Theo sufre un profundo revés en su carrera que destroza su propia identidad. Cuando dudamos de nosotros mismos, nos cuesta más centrarnos en las cualidades positivas de nuestra pareja y nos sentimos más amenazados por sus éxitos.

Ivy y Theo se resisten a expresar sus preocupaciones. Al principio, lo hacen por miedo a ser una carga para el otro. Pero más tarde, se abstienen porque asumen que su pareja no está dispuesta o no puede darles lo que necesitan. Su matrimonio ya no es un refugio seguro donde puedan lamerse las heridas y reconstruirse.

Cuando las personas tienen una visión tan negativa de su pareja, son más propensas a internalizar los puntos bajos y las transgresiones como algo que también afecta a su identidad. Las conversaciones claras y abiertas con la pareja son fundamentales para restablecer la confianza, la cohesión y la satisfacción.

Entonces, cuanto más evitan Theo e Ivy afrontar lo que necesitan para cambiar en su relación, más se encierran en un ciclo de resentimiento y abandono.

Sobrevivir a la tormenta

Un aspecto que la mayoría de las representaciones mediáticas de la vida romántica suelen errar es la suposición de que el amor verdadero, genuino y edificante implica nunca sentirse herido, enojado, enfadado ni frustrado. Esto simplemente no es cierto.

De hecho, el conflicto puede ser una parte muy saludable de una relación. Pone de relieve algo que necesita mejorar y crea una oportunidad para actuar mediante la reconciliación.

Pero cuando dudamos de que nuestra pareja tenga nuestras mejores intenciones en el corazón, y cuando nos sentimos mal con nosotros mismos, tendemos a alejarnos de ella en un intento de proteger nuestro corazón de futuras heridas, en lugar de arriesgarnos a las posibles recompensas de reconectarnos.

Las relaciones gratificantes y duraderas requieren que seamos parejas vulnerables y receptivas. En la alfombra roja, los podcasters y presentadores de la velada, el matrimonio formado por Jamie Laing y Sophie Habboo, preguntaron al elenco estelar cuál creían que era el secreto de un matrimonio feliz. Si bien hubo muchos sentimientos y consejos positivos, la actriz Belinda Bromilow sugirió que debemos recordar “volvernos hacia nuestra pareja, no alejarnos”.

Estoy totalmente de acuerdo. Debemos resistir la tentación de alejarnos y, en cambio, encontrar el valor para pedirle a nuestra pareja un abrazo reconfortante. Cuando la vida nos da limones, debemos aceptar la amargura y usar esas notas para crear una mezcla más equilibrada.

Verónica Lamarche es profesora titular de Psicología en la Universidad de Essex.

Este artículo fue publicado por The Conversation. Lee el original aquí.