¿Cómo la adulación puede perjudicar tu vida profesional y personal?

La adulación es un mecanismo de supervivencia que se desarrolla en respuesta al trauma; una cuarta respuesta, junto con las reacciones más conocidas de lucha, huida y bloqueo. El psicoterapeuta Pete Walker define la adulación como “una respuesta a una amenaza haciéndose más atractivo para ella”. Cuando adulamos, imitamos los deseos de los demás, suprimimos nuestras propias necesidades y priorizamos la validación externa para mantener la seguridad. Esto no se trata simplemente de complacer a los demás ni de codependencia; es una respuesta fisiológica al trauma que se desarrolla cuando pelear o huir no son opciones viables.

Reconocer las señales: ¿estás adulando en el trabajo?

Para algunos aduladores, es difícil identificar su adulación porque simplemente están “cumpliendo expectativas” y, en ese contexto, se parece mucho al éxito. Buscamos estos caminos, en parte, porque el éxito es seguridad. Es un escudo. Nos trae títulos, dinero y todo lo demás. Al menos eso es lo que nos dicen y nos venden.

Trabajar en un bufete de abogados es el entorno perfecto para un adulador compulsivo. Los asistentes administrativos adulan a los abogados. Los asociados adulan a los socios. Los socios adulan a los clientes. Es una jerarquía muy clara y se espera que uno se deje llevar. Cuantas más horas se facturen, más gana la firma. Así que, aunque mi cliente Anthony estaba en la cima de su carrera, también era como el resto de nosotros, a merced de la cultura en la que vivía: evitaba conflictos para obtener seguridad financiera y acceso a una vida segura.

Anthony fue referido a mí cuando su hijo de 20 años fue a rehabilitación. En teoría, Anthony era impresionante: graduado de Harvard, estudiante de derecho, socio de una firma líder mundial; detalles que podrían haberme intimidado. Pero nunca me he sentido intimidado por Anthony. Es uno de los padres más cariñosos y leales que he conocido, como terapeuta y persona. Pero también, Anthony es un adulador, y los aduladores quieren caer bien. Con su camiseta negra y su barba entrecana, se conecta a cada sesión de Zoom con una sonrisa alegre que evoca la mía.

Al principio de nuestras sesiones, Anthony comentó: “Creo que estoy intentando ganarme la terapia”. Ambos nos reímos antes de que continuara: “Es como si estuviera aplicando lo aprendido en nuestro trabajo para que me cuentes todo lo que estoy progresando. Todo se reduce a la palmadita en la cabeza”.

Cómo la dinámica familiar te siguió al trabajo

Aunque los padres de Anthony nunca le dijeron que fuera a una universidad Ivy League ni que se convirtiera en abogado, siempre sintió la necesidad de hacerlo. En cierto modo, fue su falta de interés —nunca recibía aprobación por nada— lo que lo llevó a una búsqueda incesante de validación. A medida que las expectativas de éxito eran cada vez mayores, pensaba: “¿Cómo pueden mis padres negarme la aprobación ahora?”. Y, sin embargo, lo hicieron.

Cada vez que mencionaba a sus padres, los defendía. Cada vez que empezaba a hablar de cómo lo habían lastimado, se retractaba. “No puedo hablar mal de mis padres. Los estoy haciendo parecer monstruos”. Se mantuvo fiel a la línea que había aprendido con los años: “Somos una familia unida y feliz”.

Pero entonces, un par de años después de empezar a trabajar juntos, Anthony recibió un mensaje de voz que le cambió la vida.

Se encontraba en un período de verdadera transformación: comenzaba a defenderse en sus relaciones personales y profesionales, a establecer límites y a explorar nuevos intereses. Intentaba comunicarse de forma diferente con sus padres, expresando su aprensión por una boda familiar. Sería la primera vez que su hijo estaría expuesto a la familia extensa y a tanto alcohol desde su tiempo en rehabilitación. Así que se mostró vulnerable, contándoles a sus padres sus preocupaciones sobre su hijo y cómo podrían reaccionar ambos ante este evento potencialmente estresante.

La reacción de sus padres ante la recuperación de la adicción de su hijo siempre había sido: “Pero ya está mejor, ¿verdad?”. Su evasión le ponía los pelos de punta. Pero se aferró a la tensión, intentando tener una relación real, dándoles el beneficio de la duda. Sé que están muy emocionados por la boda, y yo también por muchas razones, pero también estoy nervioso…

Pronto se hizo evidente que no querían hablar de sus verdaderas preocupaciones, así que Anthony simplemente colgó. Dos horas después, vio que su madre le devolvía la llamada y dejó que saltara el buzón de voz. Al escuchar el mensaje, se le encogió el estómago. Era una llamada equivocada. Sus padres habían grabado accidentalmente un fragmento de dos minutos de su conversación privada sobre Anthony y se lo habían dejado como mensaje en el teléfono.

“¿Acaso cree que tiene que proteger a su hijo para siempre? ¡Solo tiene que aguantarse y alinearse para la boda! ¿Y cómo vamos a creerle en esta pelea con su cuñada, si siempre lo ha exagerado todo?”.

Dejar de adular y romper el ciclo

Mientras Anthony compartía lo sucedido, vi su devastación. “En el fondo, sabía que todo esto era cierto”, me dijo. “Pero quizá necesitaba oírlo. Ahora sé que no lo inventaba”.

Después de ese día, Anthony tomó la decisión consciente de dejar de vivir buscando la aprobación de sus padres. Comprendió que no podía adular lo suficiente como para conseguirla. Todo esto fue profundamente doloroso, pero en última instancia liberador. El dolor desató la ira necesaria por el tiempo que había vivido con una autoestima disminuida. Y esa ira lo llevó a cambiar. Ese cambio de comportamiento es “dejar de adular” y es un paso poderoso y sanador en nuestro camino de recuperación.

Cuando aprendemos a dejar de adular, aprendemos a desprendernos de nuestras viejas costumbres de complacer a los demás y a conectar con el yo que tuvimos que abandonar hace mucho tiempo. Los padres de Anthony no cambiaron. Sabiendo que nunca asumirían la responsabilidad personal, él nunca los confrontó. La cultura de su empresa no cambió y no tuvo que jubilarse anticipadamente ni buscar una nueva carrera.

Su hijo vivía su propia vida, en una nueva relación, comenzando a encontrar su propio camino. Anthony hacía lo mismo al cambiar su forma de presentarse en cada aspecto de su vida.

Una forma de recuperar su poder: empezó a interesarse por las “cosas raras” de las que su familia se burlaba, pero que siempre le habían atraído. Luchando contra toda una vida del mensaje “esto no es lo que hace un hombre” pasó una semana en un retiro de bienestar masculino. Mientras algunos hombres cambiaban las actividades más vulnerables por el golf y el networking, Anthony se sumergió en todos los tabúes que había evitado por burla durante 50 años.

La vida de Anthony es un testimonio de lo que sucede cuando dejamos de adular. Algo finalmente cambió. Dejó atrás el guion que había estado leyendo desde siempre y, al dejarlo ir, encontró una vida que se siente única, creativa y expansiva. Dejar de adular es una forma de madurar. Especialmente para quienes confiamos en esta estrategia de seguridad desde la infancia y, sin darnos cuenta, nos mantuvimos pequeños e infantiles sin saberlo. Estábamos atrapados en el tiempo. Dejar de adular significa reencontrarnos con el yo que ocultamos, para descubrir quiénes somos realmente.

Adaptado de Adulación: Por qué la necesidad de complacer nos hace perdernos — y cómo encontrar el camino de regreso de la Dra. Ingrid Clayton, publicado por Putnam, un sello de Penguin Publishing Group, una división de Penguin Random House, LLC.